Nätet

Nätet

torsdag 27 februari 2014

Meningen med livet?

Har som oftast mycket tankar i huvudet.
Går igenom en tuffare period igen
och då ramlar det runt i en
fart som jag inte gillar.
Har precis slagit igång programmet
 med Jill och Kristian Gidlund.
Och då vill det komma ur mig,
att jag är fundersam på
vad det är som lockar människor?
Vad är det som gör att någon som vet att 
han ska dö i en väldigt jobbig
sjukdom kan få så mycket sympatier?
Jag har inte sett hela programmet.
Men jag vet ändå svaret.
Det finns ingen som är så naken och öppen
som den som vet att det är bara en begränsad tid kvar av livet.
Den som lever med smärtor och plågor
som gör att varje dag känns som ett helt berg.
De som varit nära döden
 eller lever med döden i sitt sinne,
 vet att ta vara på varje litet ögonblick.
Döden är inte alltid bara en sorg eller rädsla.
Den kan vara en befriare och en lättnad.
Jag har varit med vid så många dödsögonblick
att den ibland bara är ett andetag bort.
Jag tror att de som ser livet som en gåva att förvalta.
Att de har en mening med sitt liv.
Att de har något att ge av sig själva.
De kommer att acceptera det liv som de har fått.
Dom tar vara på ögonblicken och mötena
med sina medmänniskor.
Och det är de som vet att de snart ska lämna livet
som vet att förvalta tiden.
Har man någon gång varit nära att förlora livet
så vet man hur skört det är.
Då slarvar man inte bort den nya chansen
ta vara på det som är viktigt. 
Jag blir därför extra sorgsen
då jag märker att det är just det
väldigt många gör.
De är inte tacksamma för den chans dom har.
Livet ska innehålla mening och ett mål.
Vart och ett för var och en.
Och de som bara snurrar runt och inte vet
vad de vill.
Dom kommer att förr eller senare inse
att det är det allt handlar om.
Om så bara för ett ögonblick eller andetag.
Så har livet fått en mening.
Och då spelar det ingen roll hur länge det varar.

torsdag 20 februari 2014

Tårar

Äntligen känns det som.
När det finns tårar och känslor 
som behöver får komma ut
 så mår man så dåligt inte bara i huvudet, 
utan man blir sjuk i hela kroppen.
All smärta och sorg man känner 
stannar inne i kroppen.
Den sätter sig i mitt fall
på något ställe, t ex igår 
så hade jag så ont i höften att jag knappt kunde gå.
Man sväller som upp som en ballong.
På allvar.
Man kan inte andas 
normalt.
Man kommer på sig då man 
råkar ta ett djup andetag.
Man vågar inte närma sig
ämnen som berör en när man hamnar
 i samtal med andra.
Tankarna snurrar runt, runt i huvudet till ingen nytta.
Man har helt enkelt
inte ord för det man känner.
Ibland så vet man inte 
egentligen,
egentligen inte vad det
är man känner.
Man kan vara arg, frustrerad, 
sorgsen, ensam, belägrad
tom, och oändligt ledsen.
Men man vet inte riktigt 
vad man är just här och nu. 
Man letar en massa förklaringar
och rycker det som är mest aktuellt
för dagen.
Och då blir man i mitt fall riktigt förvirrad!
Då kan man bli både vansinnig, 
helt förstörd, fokuserad, och totalt förvirrad.
 
Något som jag stör mig på när situationen
är kaotisk.
Det är att jag har en otrolig förmåga
att stänga av totalt.
Det är ett skydd och en omedveten förhalningsmetod.
Men min omvärld
respekterar inte sådana
metoder.
Den liksom gör gemensam sak
och bombarderar mig
med saker som pockar på
min skyddsmur.
Ju mer jag kniper ihop desto snabbare
frekvens på attackerna.
Var och en i sig skulle fälla vilken
normal psykiskt stabil person.
Tänk då att det smattrar.
Jag har nu fått insikter på livets väg som gör
att jag kanske inte faller ihop och behöver luktsalt
i första taget.
Men det är egentligen ett handikapp.
För skulle man drösa ihop och bli totalt hjälplös
så skulle det kanske väckas en liten känsla 
av empati och eftertanke hos min omgivning.
Och det vore på sitt sätt mer ärligt att
visa ut alla känslor man känner
egentligen.
Men det är inte så lätt
då vi människor inte alltid 
har riktig koll på
vad vi egentligen känner.
Ilska kan lika gärna var sorg och ledsenhet.
Skratt kan lika gärna vara skam eller osäkerhet.
Tystnad kan vara snaran som
stryper de ord som inte vill bli sagda.
 
Ikväll har jag då sett en film som släppte på
alla fördämningar.
Mr Morgans sista kärlek.
En film där man talar i normal
samtalstakt och ton.
Där man sakta kommer till klarhet i
att det är sorgligt att
människor levt i ett helt liv
och inte förstått varandra.
Att inte tala med varandra 
och ärligt säga det man nu tror
att man känner och vill är
ett så stort misstag.
För när man väljer att vara öppen och ärlig 
och förväntar sig det av de vi har i våra
liv så öppnas det nya portar
och dimensioner.
Och att man slipper
gissa och spekulera en massa
gör att man får ork till
så mycket annat. 
Den filmen hjälpte då mig att 
lätta på trycket!


 

lördag 15 februari 2014

Drömmar

Jag drömmer väldigt mycket.
Har alltid gjort.
Och mina drömmar 
berättar saker för mig.
Om mig själv och om saker som jag bör tänka på.
Ibland så tar drömmarna 
över min dag.
Dom kan ha skrämt mig
och lämnat en känsla av obehag efter sig.
Men som för vem som helst så är
ju mina drömmar ett sätt
att bearbeta och sortera
det som jag har hämtat in via intryck utifrån
och det sammanlänkas med det som
jag har upplevt tidigare.
Som i natt!
Jag drömde säkert 20 små episoder
som jag kommer ihåg!
Bl a så drömde jag om en kvinna som jag känner.
Hon är en mycket välordnad och prydlig kvinna
med mycket energi på ytan.
Hon har stora krav på sig om att leverera
bra resultat.
Hon rusar runt och hämtar in information och sedan
ordnar hon allt till det bästa.
Hon tänker och talar mycket om sina barn och
barnbarn.
När hon för nån gång sätter sig ner
för att vila så tillverkar hon fina gåvor till sina kära.
Hon är egentligen väldigt trött och det syns i hennes ögon.
Hon äter inte som hon ska och hon sover inte som hon ska.
Hon gör egentligen ingenting för sin egen skull.
För det räknas inte som en bra egenskap
att tänka på sig och sitt.
I min dröm så kommer det in en yngre tjej och berättar
att hon ska fira sin jul hos sina föräldrar.
Att hon alltid har gjort så i alla sina år.
Den yngre tjejen säger det med glädje
och med en självklarhet.
Att det är väl klart!
Föräldrar ska bjuda sin barn och se till så
att dom får en bra jul.
Föräldrar ska ju finnas där, alltid.
Det är väl därför som föräldrar finns.
I min dröm så snurrar den den äldre kvinnan
runt och håret flaxar runt hennes ansikte.
Och ilsket säger hon:
"Jag har då aldrig varit med om att mina föräldrar
har tagit hand om mig, eller mina barn.
Jag har då aldrig fått sätta mig ner vid
ett dukat julbord.
Vilken önskedröm det vore att få slippa
ta hand om alla andra en jul."
Hon är riktigt arg.
Varför är hon arg?
För att hon kanske inser att hon själv
inte får något tillbaka för sina ansträngningar
gentemot sina egna barn.
För att hon känner sig besviken för att hon
lägger ner så mycket möda på alla andra?
Eller är det bara en sorg över att hon är född i fel tid?
Generationer växlar och tyvärr så försöker vi att
återgälda det vi själva saknat.
Det vi glömmer bort är att tiden
och sättet att leva har förändrats.
Och om vi inte säger det högt så
har det aldrig blivit sagt.
Vill jag bli respekterad så måste jag kräva att få bli det.
 
Det var en av de små drömsnuttar
som jag försöker att klura ut vad
den ville säga.
 
 
 

tisdag 11 februari 2014

Jobbigt!

Det går upp och det går ner.
Just nu så är det en downsvacka.
Jag har nästan blivit van vid det så
jag tar det lugnt och gillar läget.
När jag hamnar där så får jag extra svårt att sova.
Kroppen skriker av smärta.
Det är som om allt ont sätter sig i kroppen.
Spänningar som lätt leder till inflammationer.
Och när man är så spänd och det finns ställen
i kroppen som i princip krampar
så är det svårt att få nån ro att somna.
Tankarna som snurrar kan bara dövas av att 
jag ser på nån bra serie eller film.
Har länge haft svårt för att kunna
fokusera på att läsa någon bra bok.
Om det är att texten flyter ihop.
Eller så är det bara svårt att följa raderna med blicken.
Det enda jag kan göra är att vänta ut det värsta.
Men att hamna i detta tillstånd 
är extremt frustrerande.
För oftast har det varit en ytterst kort tid av
aktivitet av något slag som har
blivit för mycket.
För det är ju så att jag vill
en massa.
Jag har en massa idéer och
lust att göra och
tillverka saker.
Jag har dock varit väldigt tjurig med att
jag ska sticka en stund varje dag.
Och jag lovar att det gör ont varenda minut.
Och resten av dagen.
Men till slut så måste ju kroppen vänja sig
vid att jag använder mina armar?
Jag vet vad ni tänker nu.
För det är samma sak som jag själv tänker.
Börja träna, motionera och aktivera dig.
Så kommer du att må mycket bättre.
Jo, det är ganska naturligt att tänka så.
Och jag vill det själv.
Men när man är i ett läge då
vad man vill inte spelar någon roll.
Då kroppen sätter stopp för dig.
Som tur är så kommer det att vända igen.
Och jag får tillbaka orken.
Och glädjen.
Men det drar ut på tiden.
Och då blir man deppad för det.
Och sen allt annat som påverkar.
Man kan inte stänga ute allting.
Det finns där och det gör att man inte kan låta glädje
och sorgfrihet bära en framåt.
Jag ser det som att jag får vara glad för dom dagar
och dom stunder då
jag kan känna mig lite bättre.
Och att jag kan se något värde med mitt liv.
Och en sån dag var i förrgår!
Även fast att jag var helt slut.
Så slut som man känner sig efter
hårt träningspass utan näring
till kroppen.
Så kunde jag skratta och umgås med
mitt fina barnbarn och hennes fina mamma.
Det lyfter en verkligen.
Och man bara ler invärtes.
Men nu är våren snart här.
Och jag ser verkligen fram emot den.
För det är då det vänder känns det som.

Ha det gott!
Och vila när ni behöver det.
 

 

torsdag 6 februari 2014

Jag!

Jag är jag.
Jag är olika jag hela tiden.
Inte att likna vid en schitzofrens
multipla personligheter.
Utan att jag är olik i olika situationer.
Min person innehåller olika
förutsättningar för att kunna hantera
olika situationer.
Jag har tyvärr måste lärt mig
att kunna förändra mitt förhållningssätt.
Livets olika vägar har gjort
att jag utvecklats.
Mina tankar är inte desamma som dom var
innan jag klev in i olika livsfaser.
Från att ha varit en ganska naiv och
troskyldig flicka så har jag utvecklats till
att bli så mycket mer.
Jag har lärt mig att jag kan
anpassa mig till andra sätt att leva
än det som var det ursprungliga.
Jag har fått hela min världsbild
raserad flera gånger.
Men alltid återuppbyggt en ny,
utifrån vad jag har att tillgå.
Jag har varit nära döden inte bara en gång
utan flera.
Jag har velat dö, eller åtminstone
slippa ifrån mitt liv.

Jag har börjat om med mitt liv från i princip ingenting
fler gånger än dom flesta.
Jag har bytt yrkesinriktning
flera gånger.
Jag har fått möta många, många människor.
I samtalet med alla dessa människor
så har jag tagit med mig någonting
varenda gång.

Jag har genomlidit tunga rent olidliga år.
Och dom verkar aldrig ta slut.
Men jag väljer hela tiden att tro
att detta är bara ett nytt sätt som livet
ska lära mig om mig själv.
Jag har drömmar och önskningar
om vad jag vill bli när jag blir stor.
Jag är inte samma människa när jag somnar på
kvällen som jag var när jag vaknade i morse.
För var dag som jag lever så
ökar mina kunskaper om mig själv
och andra intressanta människor.
Det är ett evigt lärande och sökande
för att göra livet mer värdefullt.

Jag har även lärt mig att man bara kan vara.
Bara det!
Att man inte måste strida och kämpa hela tiden.
Förutom att jag inte alls känner igen
mig i hur jag har kunnat begå så
många misstag.
Och gjort så många fel val.
Men var det fel?
Jag agerade utifrån den jag var då.
Med den erfarenheten och förutsättningarna jag hade då.
Jag trodde kanske någon om gott.
Men det visade sig att det var fel.
Men jag försökte i alla fall.
Och hade jag inte gjort dom valen
så hade jag inte varit den jag är idag.
Jag kan ibland skrämmas av vem jag är.
För ibland så väller det fram känslor
som jag inte visste fanns där.
Jag har t ex varit väldigt arg några dagar.
Med all rätt!
Jag har även varit väldigt ledsen.
Med all rätt!
Och jag har varit väldigt glad
och tacksam.
Med all rätt!
Och jag ser fram emot vad framtiden nu
tänker hitta på.
Eller kanske att jag kan få vara med och bestämma
lite?